Kujutage ette olukorda, et olete abikaasaga või elukaaslasega baaris. Keegi hakkab häbitult teie kaaslasele külge lööma. Teie kaaslane flirdiga ei vasta. Stseeni arenedes löövad lõõmama teie baasinstinktid – pahameel, viha, armukadedus –, mis süütab suurema seksuaalse iha leegi. Te olete taas valmis nõudma tähelepanu, mis peaks õigusega teile kuuluma, eks?
Photo by cottonbro studio
Kuid … lihtsustatud valem “rohkem tähelepanu (teistelt) võrdub rohkem kirge” ei näi kehtivat väljakujunenud suhete kohta.
Iisraelis Herzliyas asuva Reichmani ülikooli ja USA-s asuva Rochesteri ülikooli teadlaste uuringu kohaselt pole see tingimata nii. Selle asemel avastasid teadlased üllatava tõsiasja – hoolimata sellest, et teie kaaslane ei vastanud flirdile, hakkab teie enda tõmme kaasa vastu kahanema ja teie soov jätkata sellesse suhtesse panustamist hoopis väheneb.
Esmapilgul tundub reaktsioon paradoksaalne, märgib uuringu juhtiv autor Gurit Birnbaum, Reichmani ülikooli psühholoogiaprofessor. Suur hulk varasemaid uuringuid on näidanud, et partneri otsimisel tugineme sageli nii verbaalsetele kui mitteverbaalsetele sotsiaalsetele märguannetele. Näiteks silmkontaktile, kehakeelele, hääletoonile, näoilmetele ja nende muutumisele.
Suhete sotsiaalsed märguanded ja kopeerimine
Üheks selliseks märguandeks või vihjeks on ka olukord, mida kaaslase valiku puhul nimetatakse kopeerimiseks. Seda esineb nii inimestel kui ka teistel loomadel. Mõelge sellele kui otseteele ihaldusväärsete partnerite tuvastamiseks – kui näete, et teised on potentsiaalsest kaaslasest huvitatud, tundub see inimene sageli atraktiivsem ja ihaldusväärsem.
Kuid lihtsustatud valem “rohkem tähelepanu võrdub rohkem iha” ei tundu kehtivat väljakujunenud suhete kohta.
Kaaslase salaküttimine
“Probleem on selles, et kui oleme suhte loonud, tunneme muret asja pärast, mida nimetatakse kaaslase salaküttimiseks – võimaluse pärast, et konkurent võib meie partneri ära meelitada,” selgitab kaasautor Harry Reis, Rochesteri psühholoogiaosakonna professor.
Kui suurem osa varasematest uuringutest on keskendunud valdavas osas kaaslase valiku algfaasile ja uute suhete loomisele, siis see uuring vaatleb soovimatu flirdi mõju väljakujunenud suhtele.
Positiivsed ja negatiivsed lähenemisviisid suhete hoidmiseks
Uuringud on näidanud, et inimesed võivad lähedaste suhete hoidmiseks kasutada positiivseid ja negatiivseid lähenemisviise. Kingituste tegemine ja koos kvaliteetaja veetmine on positiivse taktika näited, ütleb Birnbaum, samas kui partneri aja kontrollimine on negatiivne lähenemine.
“Kuigi mõned võivad üritada oma partnerit armukadedaks teha, otsides tähelepanu teistelt, et tunda end ihaldatumalt või turvalisemalt, näitavad meie uuringud, et see taktika annab sageli tagasilöögi.”
See, mis pärast flirti edasi saab, on oluline
“Kui tõenäosust, et partnerit köidabki keegi teine, peetakse suureks – näiteks siis, kui partner saab teistelt tähelepanu – kalduvad inimesed positiivsest taktikast loobuma,” ütleb Birnbaum.
Tõepoolest, hirm partneri kaotamise ees võib vallandada kaitsereaktsioonide kaskaadi, mille eesmärk on kaitsta meid haigetsaamise eest. Sealhulgas on emotsionaalne distantseerumine ja suhtesse tehtud investeeringute tagasivõtmine, lootes meie hirmude realiseerumisel lööki pehmendada.
Birnbaumi sõnul on need kaitsvad distantseerimisreaktsioonid väljatöötatud selleks, et vältida “äratõukamisest tulenevat võimalikku lööki inimese enesehinnangule, selle asemel et riskida edasise kiindumisega partnerisse, kelle pühendumust konkurendid ohustada võivad”.
Tunned, et olete veidi kaugeks jäänud ja suhtes pole enam seda miskit, mis alguses oli? Lõbus Life Sutra Couples Games on väljatöötatud USA psühholoogi poolt paaride taasühendamiseks. Mängukaartidel on 400 tähenduslikku vestlusteemat paaridele, mis aitavad teid teineteisele lähemale. See on ka esmaklassiline kingitus paarile, naisele või mehele. Vaata siia: https://amzn.to/4fEFqzo
Kolm katset flirdiga – kes kuidas reageeris?
Meeskond testis Iisraeli osalejate reaktsioone kolmes erinevas katses, kasutades visualiseerimist, virtuaalreaalsust ja meeldetuletustehnikaid.
Kõigis kolmes uuringus osalejad olid monogaamses segasoolises suhetes olnud vähemalt neli kuud. Nad puutusid kokku olukordadega, kus nende päriselu partneritega flirditi. Kõigis kolmes katses kasutati ka kontrollrühmi, kus osalejate partneritega suheldi neutraalselt.
Hinnati nii iha kui rivaali heidutamise tahet
Seejärel hindasid osalejad seksuaalset iha oma partneri vastu, huvi potentsiaalsete rivaalide heidutamise vastu ja omaenda jõupingutusi suhete säilitamiseks, mis väljendusid näiteks oma partneri tööülesannete ülevõtmises.
Esimeses katses paluti 244 osalejal (126 naist ja 118 meest) ette kujutada stsenaariumi, kus keegi teine ilmutab huvi partneri vastu (ilma, et partner samaga vastaks) või kui keegi suhtleb teie partneriga neutraalselt (kontrollrühma puhul).
Järgmisena anti osalejatele ülesandeks kirjeldada oma partneri seksuaalset fantaasiat narratiivi vormingus. Hinnati näiteks seda, mil määral osalejad eelistasid oma partneri naudingut oma seksuaalsetele soovidele.
Kuidas sellises eksperimendis kaklust vältida?
Teises katses kasutasid teadlased virtuaalset reaalsust, luues realistliku, kuid kontrollitud keskkonna, et uurida reaktsioone soovimatule tähelepanule oma kaaslase suhtes.
Selleks panid 132 bakalaureuseõppe üliõpilast (66 naist, 66 meest) pähe virtuaalreaalsuse peakomplekti. Seejärel “viidi” nad saginat täis baari, kus nad vaatasid, kuidas nende päriselukaaslased suhtlesid virtuaalse võõraga, kes kas flirtis nende partneriga või jäi neutraalseks. Virtuaalreaalsuse abil suutis meeskond luua turvalise keskkonna, et uurida tõelisi armukadeduse ja omandihimu emotsioone – ilma riskita, et uuringus osalejad tekitaks päris-tüli või põhjustaksid baarikakluse.
Kolmandas eksperimendis paluti 190 osalejal (101 naist ja 89 meest) meenutada ja kirjeldada oma suhte varasemat episoodi, kus keegi teine oli väljendanud vastuseta jäänud huvi partneri vastu või suhelnud temaga neutraalselt.
Paradoksaalne reaktsioon
Meeskond avastas, et uuringus osalejad reageerisid faktile, et võõras tunneb huvi nende kaaslase vastu sellega, et nende iha kaaslase vastu väheneb, nagu väheneb ka huvi suhtesse investeerida ja suureneb huvi potentsiaalse rivaali püüdluste nurjamiseks.
Flirtige omal vastutusel!
Uuringu olulisim järeldus teie armuelu tervise jaoks? „Ära flirdi teistega, kui tahad, et su partner sinuga rahul oleks,” ütleb Reis.
“Kuigi mõned võivad üritada oma partnerit armukadedaks teha, otsides tähelepanu teistelt, et tunda end ihaldatumalt või turvalisemalt, näitavad meie uuringud, et see taktika annab sageli tagasilöögi,” kordab Birnbaum. “Selle asemel, et tugevdada suhet, võib see kahjustada seda sidet, mida te tugevdada tahtsite.”
Uuringut toetasid Israel Science Foundation, Binational Science Foundation ning Euroopa Liidu teadus- ja innovatsiooniprogramm Horisont 2020. Uuringu täisteksti lõpus on ka näited dialoogidest, mida kasutati flirtiva ja neutraalse suhtluse jaoks.
Suure osa 20. ja 21. sajandist oli naiste seksuaalsus teaduses kaardistamata ala, mida uuriti palju harvemini – ja palju vähem tõsiselt – kui meeste seksuaalsust. Come As You Are näitab teadusele toetudes, et enesekindluse ja rõõmuga täidetud seksuaalelu ei sõltu sinu kehakujust. Lugematu hulk naisi on Nagoski juhendi kaudu õppinud, et sellised asjad nagu stress, meeleolu, usaldus ja ettekujutus oma kehast ei ole naise seksuaalse heaolu perifeersed tegurid; nad on selles kesksel kohal. Sa oled seksuaalselt terviklik, olles ise. See väljaanne demüstifitseerib seksiteaduse, et igaüks saaks nautida paremat seksuaalelu, kui varem võimalikuks pidas. (Amazon)
Viide uuringule: The Journal of Sex Research https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/00224499.2024.2391105